У меня была очень капризная мама. Она могла ни с того ни с сего впасть в ярость и ещё долго ворчать по одному и тому же поводу. Ради душевного спокойствия я старалась не расстраивать её и, по совету отца, просто жить дальше.

Это повлекло за собой две вещи, которые я взяла с собой во взрослую жизнь:

• Я научилась подавлять свой гнев, а когда накопившийся гнев брал надо мной верх, я не на шутку «взрывалась».
• Я старалась любой ценой избегать ситуаций, когда кто-то мог расстроиться, потому что это вызывало во мне старые и весьма пугающие ощущения.

Эти два вида поведения доставляли мне немало проблем. Но настоящее испытание началось в тот день, когда у моей мамы диагностировали деменцию и мне пришлось начать за ней ухаживать.

Гнев и агрессивное поведение являются возможными побочными эффектами деменции и болезни Альцгеймера. У этого может быть ряд причин, включая физический дискомфорт, чрезмерную стимуляцию (которая вызывает страх и тревогу), замешательство и снижение когнитивных способностей.

Справиться с агрессивным поведением может быть сложно и в том случае, если человек, оказывающий уход, не имеет эмоционального багажа, связанного с гневом или травмой. В особенно трудное положение это ставит тех, кто сам пережил подобную детскую травму.

Мысль о необходимости заботиться о маме очень тревожила меня, но чем больше мама была растеряна и напугана, тем сильнее становился гнев внутри неё. Её поведение и истерики вызывали у меня жуткий страх.

Было ясно, что я должна научиться защищать себя от дальнейших травм. Если что-то бередило во мне старые раны, я должна была найти быстрое решение. Я обращалась за помощью к психотерапевтам, а также к другим людям, занимающимся уходом. Я начала изучать различные техники, чтобы смягчить эти удары.

Путём проб и ошибок я выработала несколько стратегий, которые помогли мне лучше справляться с приступами гнева у моей мамы. Я также узнала несколько приёмов, которые помогали мне справляться с собственным гневом более щадящим способом.

Конечно, эти стратегии требуют практики, последовательности и терпения. Но они существенно помогают справиться с нелицеприятной стороной гнева.

1. Не принимайте это на личный счет

Те, за кем мы ухаживаем, чаще всего сердятся из-за того, что не имеет к нам самим никакого отношения. Страх, боль и душевное смятение — всё это может вызвать гнев.

Моя первая стратегия заключалась в том, чтобы оставаться верной себе. Несмотря на то, что вспышки гнева моей мамы заставляли меня чувствовать себя так, будто мне снова шесть лет, я концентрировалась на том, что происходит в настоящий момент. Я поняла, что мне ничто не угрожает и что я могу сама о себе позаботиться. В большинстве случаев гнев моей мамы не имел никакого отношения ко мне или к тому, что я делала.

Хотя мы и понимаем это умом, справиться со вспышками гнева в эмоциональном плане вовсе не легко. В тех случаях, когда поведение моей мамы серьёзно пугало меня, мне помогало простое самовнушение: «Я чувствую себя в безопасности и я хороший человек». Когда я смирилась с тем, что моя мама злилась на жизнь, а не на меня, мне стало намного легче.

2. Сопереживайте

Я отчётливо помню тот день, когда я впервые смогла от всего сердца посопереживать своей маме.

Она стояла у дверцы холодильника и показывала на большой календарь, в котором мы отмечали различные встречи. Например, там было маркером большими буквами указано время визитов к врачу.

Мама повернулась ко мне и с удивлением спросила, что это такое и для чего оно нужно. В её глазах был детский страх, а на лице такая растерянность, что у меня просто сжалось сердце. Что-то очень обыденное и привычное стало для неё совершенно непонятным.

Такая потеря контроля для такого человека, как моя мама, была разрушительной. Пытаясь поставить себя на её место, я поняла, что она, вероятно, всю жизнь страдала от тревоги и страха. Гнев был просто её механизмом преодоления этой ситуации — способом контролировать свои эмоции и чувствовать себя в безопасности. Дело было cовсем не во мне и, вероятно, никогда во мне и не было.

Осознание этого сделало вспышки гнева моей мамы гораздо менее пугающими для меня. Сопереживание и сострадание помогали мне лучше понимать её каждый раз, когда она сердилась.

3. Не реагируйте

Это требует смелости, практики и упорства. Для этого нужно быть расслабленным, сосредоточенным и уравновешенным. Когда кто-то злится, польза может быть и от того, если поставить на первое место своё личное благополучие.

Когда мы эмоционально здоровы, мы можем понять, что большая часть агрессивного поведения происходит вокруг нас, а не с нами. Это помогает нам сохранять спокойствие. Наблюдение за ситуацией, а не реагирование на неё, позволяет нам не втягиваться в конфликт, в результате чего гнев пациента обычно рассеивается, а не набирает обороты. Нам нет нужды ввязываться в каждый бой, к которому нас призывают!

4. Умейте понимать то, что стоит за гневом

Сосредоточьтесь на общем послании, а не на конкретных словах. Гнев обычно является признаком нерешённой проблемы. Вместо того чтобы защищаться, постарайтесь увидеть истинную суть раздражения или нападок. Я знаю, это может быть непросто!

Может быть, это боль, страх, отчаяние или чувство вины? Люди могут быть очень уязвимы, чувствуя, что их списали со счетов. Произошли ли в укладе жизни человека перемены? Что-то изменилось? Есть ли у нашего близкого человека проблемы или он нуждается во внимании? Или он хочет нам что-то сказать? Если мы воспринимаем гнев как послание или сигнал, его разрушительное воздействие уменьшается и мы можем получить очень полезную информацию.

5. Отдохните

Если ничего не помогает, возможно, сейчас самое время просто развернуться, уйти и отдохнуть.

Я называю это «отстранение с любовью». В жизни бывают моменты, когда это может быть наилучшим решением. Удаляясь от источника стресса, мы переключаемся и успокаиваемся, что позволяет нам увидеть ситуацию в более ясной перспективе.

Отстранённость помогает нам уйти от приглашения на этот «танец гнева» и даёт нам возможность перевести дух. Это останавливает порочный круг гнева. Если вы физически не можете покинуть комнату, уйдите от разговора. Смена темы является отличным способом разрешить ситуацию.

6. Проявляйте нежность

Что бы мы ни делали, мы должны найти способ проявлять нежность и мягкость как к тем, кого мы любим, так и к самим себе. В любом случае время от времени всё выходит из-под контроля, и это случается с каждым. Но каждый раз мы учимся справляться с этой бурей быстрее и с меньшими потерями.

Мы все делаем всё возможное. Благодаря доброте, состраданию и уравновешенности мы можем многое узнать не только о наших близких, но и о самих себе. Мы можем улучшить наши отношения и предотвратить дальнейшие конфликты.

Задайте себе эти вопросы:

«Насколько важна для меня эта ссора?»

«Чему я отдам предпочтение: быть правым или быть счастливым?»

«Когда моего любимого человека не станет, хочу ли я помнить о ссоре или, скорее, о том, что я относился к его боли с добротой и любовью?»

Выслушивая наших близких и принимая их такими, какие они есть, мы помогаем им справиться с их чувствами и учимся лучше понимать наши собственные чувства. Чем искуснее я справлялась со своим гневом и гневом моей мамы, тем меньше она злилась. И когда она это делала, я использовала это как ключ к расшифровке послания, скрывающегося за её гневом, и тогда её гнев уже не оказывал на меня столь сильного воздействия.

Правда, это всё ещё пугало меня, но я не цеплялась за дискомфорт так долго, как раньше, и я больше не боялась мамы и её гнева. Со временем это стало просто ещё одним её настроением, которое можно было изменить при помощи терпения и сострадания, и этим можно было немного облегчить ситуацию. Я узнала, как сделать так, чтобы мы обe чувствовали себя в безопасности, и это было настоящим благословением.

Знайте, что вы не одиноки в своих страданиях от гнева вашего любимого человека. Попробуйте воспользоваться любой из этих стратегий, и я обещаю вам, что всё наладится. Я желаю вам радости и мира на вашем пути.

NPS-EE-00025